人は時として選択肢をわかっていながら誤る事がある。そして後悔する。

もう一方を選択しておけばよいと分かっていながら、違う選択をしてしまうのだ。

例えば、睡眠前に一章だけ読むと決めたのに、結局、小説を結局最後まで読むと選択した時、朝の日の光とともに後悔するだろう。

例えば、胃の調子が悪いから消化の良いものをと決めたのに、結局、とんかつ定食を選択した時、会社のトイレで後悔するだろう。

禁煙の店でしか食事しないと決めていたのに、今日、私はしょうが焼きにつられて、分煙すらされていない店で食事をしてしまった。

そして、今、職場で煙の染み付いたシャツと空間をともにしている事を後悔している。

価値観の違いに、どっちが上とかどっちが下とか無いのに、一方を下に見て蔑むのは、

距離感がはかれなくてパニックになっているか、

自分と違う価値観が怖いか、

のどちらかであることが多い。

勿体ない。

それは悲しいくらい絶望的な差だった。

僕はもう、いつだって、彼に勝てなくなっていた。

今まで、そんなに本気で勝とうなんて思ってもいなかった。

でも、今思うと、それは本心ではなく、クールなフリをして強がっていただけなのかもしれない。

ただ、自分を安心させるためだけに、彼の悪いところだけしか見えないように視線を固定して、それでいてそんな自覚もないままに、それが彼の全体であるかのように見ていた。

自分の中に彼より劣っている部分があるなんて認めたくなかったんだろう。

本当は見えているはずのものはノイズであるかのように無視していた。

今思うと本当に馬鹿だったと思う。

ニセモノの優越感と焦りからくる強がりを一緒くたにして自分の本心に気づかないように自分自身にさえ隠していた。

僕がそんな愚かな時間を過ごしている間に彼は着実に、そして確実に前進していた。

僕に罵倒されることがあっても

「まったくその通りだ。君のいうとおりだよ。」

と、反論することなく笑顔でやり過ごす。

僕にはそんな真似ができなかった。きっとそれが僕と彼との差だったのだろう。

今でも彼は僕のことを尊敬の眼差しで見ているけど、その視線が僕にとってはとても痛かった。

全てに気づいてしまった今となっては、まだ認めたくない気持ちが残っているけれども、自分が間違っていたと認めるしかないのだ。

既に悲しいくらい遅いけれども、今は真実を見極め、彼に追いつけるよう、いや、自分が成長できるように生きて行きたいと思う。

「こんなに食べても100Kcal」

とか、

「ノーカロリー」

とか、ダイエットフードは山ほど売っているのに、

「たったこんだけで、500Kcal」

とか、

「胃弱な人でも太れる。」

というようなアンチ・ダイエットフードはなぜ売っていないんだろう。

勿論、ウエイトゲインとかがあることは知っていますが、ダイエットフードのようなカジュアルさがアンチ・ダイエットフードに無いのは何故なんだろう。

いつもは、たいてい気に入った職場でも2年毎に契約更新を断るようにしていたので、自分のキャリアの中でも珍しい事である。

やはり、一人でこつこつと作ってきたフレームワークがかわいいというのがある。

あとは、常に流動的でいる事に疲れたというのもあるのかもしれない。

結婚して、そんなことも言ってられないって部分もあるし。

まぁ、でも、キャリアの3分の１弱を同じ職場ですごす事になろうとは思わなかった。

今の職場に満足しているかどうかは正直わからないけど、いろいろと職場の仕事環境を改善するのは少し楽しい。

そういえば、今だから言えるけど、今の職場に初めて来たときは最初の半年で契約更新を断るつもりだった。

それが、5年いるわけだから物事はタイミングである。

不満があるとすれば、報酬面とキャリアパスかな。

あと、今作っているフレームワークだったり仕事術だったりで自分の名前が売れたら、いろいろと営業的に楽なので嬉しいなあ。

まぁ、あとどれだけいるか分からないけど（とりあえず最低でも3月までは契約があるんだけど）できるだけ私にも職場にとっても美味しい体験ができると良いなぁ。

#と、職場の人に少しずつばれ始めているので、ちょっとぼかしつつ。